Molto interessante questo spunto.
Sono d’accordo con Palsai sulla definizione di due modi di esprimere l'amore.
Forse amare in un modo o nell'altro può essere esclusiva pertinenza di una determinata persona, legata anche al suo vissuto, oltre che alla sua essenza oppure essere la conseguenza di un'evoluzione, per così dire, della sua personalità.
Non c'è, nel secondo modo di amare, annullamento di un essere nei confronti dell'altro, come afferma anche Palsai, ma secondo me è un modo di riconoscere l'altro come essere indipendente e provare per quella persona una stima e una fiducia che vanno al di là di una semplice osservazione di puri fatti per scendere nella profondità della sua anima ad esaminare i dettagli di azioni o comportamenti che spesso si tende a giudicare solo per la loro espressione...per come ci appaiono.
Come al solito parlo per me, esprimo il mio modo di essere e di sentire che credo sia, per ciascuno di noi, espressione soprattutto del proprio vissuto e dell'evoluzione della propria personalità in base all'osservazione della vita così come si presenta e non come ci viene "raccontata", ed anche di ciò che siamo diventati.
In effetti il secondo modo di amare è quello che sento più mio, e se è certamente difficile, è anche vero che è quello che, a mio parere, lega molto più strettamente due persone...perché il legame
che si forma fra loro è basato sulla profonda conoscenza dell’altro e su un rispetto reciproco che è alla base della sincerità e non della paura, della fiducia e non della gelosia, dell’amicizia e della
stima e non del possesso dell’altro come “oggetto”.

Per fare esempi banali ci si può trovare di fronte a un cosiddetto tradimento da parte del partner.
So come reagisce la maggior parte delle persone e penso di sapere anche il perchè, ma per me questo tradimento sarebbe solo lo spunto per una riflessione profonda: quali sono i motivi che hanno condotto a questo evento?
E' importante questo fatto nel nostro rapporto di coppia?
Il mio partner è colpevole in ogni caso oppure si devono vagliare i contesti in cui si è verificata questa azione?
Potrà sembrarvi strano, ma per me la cosa veramente importante è capire. Ecco perchè parlo di vissuto.
Ciò che abbiamo sperimentato nella nostra infanzia, nell'adolescenza e nei nostri primi passi nel mondo degli adulti può aprire nuove frontiere nel nostro modo di pensare, di sentire e di essere, ma anche l'aiuto da parte di colui o colei che amiamo può portarci a condividere esperienze diverse se siamo abbastanza "aperti" per volerle cogliere.
Le domande che mi porrei io sarebbero, in primo luogo, se l'amore esiste ancora in entrambi e in che misura.
Se la risposta fosse un sì alla prima e nella stessa misura alla seconda, il termine tradimento per me perderebbe ogni valore e di conseguenza anche ogni importanza, ma mi soffermerei a riflettere sul perché si sia verificato.
In secondo luogo io domanderei al mio partner che cosa è successo e perché...manifestandogli chiaramente che non vi è alcun tipo di rimprovero nelle mie domande, ma solo l’esigenza di comprendere e, se possibile, di aiutare...e di correggere,se possibile, quelle che potrebbero essere state le cause scatenanti.
Credo che a volte si perda il vero obiettivo e come un siluro lanciato da un sottomarino, si possono seguire falsi bersagli, invece di quello che si dovrebbe "centrare".
La base di questo tipo di rapporto è la fiducia e la conoscenza dell’altro.
Non ci si arriva insieme, perché come ho già detto ogni persona sente e si comporta in base al suo vissuto o seguendo schemi predeterminati...ma poiché questo è il mio modo di sentire un
rapporto d’amore, sono io che devo condurre l’altro a comprendere il mio animo e a guadagnarmi la sua fiducia sui miei intenti.
Bisogna ricordarsi che si tratta pur sempre di un rapporto di coppia.

Nella sua risposta Antony dice:

Scelta difficile, ma giusta.
Già tempo fa dicevo dei rapporti di amicizia fra uomo e donna o di come sia importante conservare nella persona che si è amata un amico sincero, una persona che ci conosce profondamente e con la quale si sono divise tante cose che sono entrate a far parte di noi e che non ritengo giusto cancellare solo perché un sentimento ha cessato di esistere in uno dei suoi aspetti...perché, a mio parere, un sentimento diverso, ma non per questo di meno valore, ne ha preso il posto.
Perché ciò sia possibile devono essere entrambi disposti a volerlo e questa volontà può esserci solo se la loro conoscenza è profonda e se il loro rapporto di amore era basato sul rispetto e la fiducia e non sul possesso.

Beppe scrive:

La dichiarazione d’amore non esclude il rispetto dell’altro come essere distinto da noi, e le azioni collegate ad esso non comprendono forzatamente il possesso.
Secondo me ciascuno “dona” e non “pretende”.

Non ha senso chiedere al partner di non uscire perché non vogliamo stare soli o sentirci trascurati, perché se il suo desiderio è quello di stare con noi e di godere della nostra compagnia deve essere spontaneamente sentito come tale...se non lo è, a mio avviso,
o non si tratta di amore o in quel momento esistono per lui priorità diverse, allora sarebbe bene sapere quali e perché.
Ritengo che conoscersi, parlarsi e soprattutto ascoltare il proprio partner sia essenziale e sia un segno di profondo rispetto.
Quante volte si commettono errori, si fa soffrire o si soffre perché non si “ascolta”?
O perché non ci si fa capire?
O perché non si vuole capire l’altro, ma solo soddisfare i propri egoismi?

Samsara scrive:

Bellissimo e molto profondo quello che hai scritto.
Allora domando: perché ad un certo punto quello straordinario che è sempre esistito perde importanza e si desidera ricondurlo nell’ordinario?
Il punto è proprio questo: la ricerca e la valorizzazione di quello straordinario, il non soffocarlo, ma aiutarlo ad esprimersi al meglio, riconoscerlo e farlo riconoscere.

Tu dici un po’ oltre che

Su questo non mi trovi concorde, ma anche ora devo dire che tutto si
rifà al mio vissuto.
Scendere in profondità sia di se stessi che di un altro è rischioso, ma necessario...certamente difficile ma doveroso e non è l’annullamento di se stessi, caso mai l’esatto contrario, cioè la
valorizzazione di se stessi o meglio di quegli aspetti positivi che a volte celiamo o non conosciamo e la possibilità di modificare quelli negativi.
Penso anche, però, che dobbiamo condurre l’altro alla scoperta di noi, aiutandolo a non avere paura e accettando il rischio che quello che potrebbe “scoprire” potrebbe non piacergli o allontanarlo
da noi...ma se ciò che trova è la nostra vera essenza e gli piace, allora ci sarà quella profonda conoscenza e rispetto che è alla base della chiarezza e della sincerità e di un rapporto molto speciale, che vale la pena vivere qualsiasi sia la sua evoluzione.
Scoprire e far scoprire lo straordinario che c’è nell’altro e in noi è un’esperienza esaltante quanto l’innamoramento ed è quella che ci sorregge, entrambi, nei momenti in cui si può perdere di vista l’obiettivo o in cui ci sentiamo fragili.

Purtroppo la mia conclusione, sempre basata sull’esperienza personale, è che tutto ciò si ottiene molto difficilmente perché alla base del pensiero della maggior parte delle persone c’è la diffidenza e quasi nessuno crede alla sincerità dichiarata, alla buona fede di una persona che afferma di voler conoscere e poter comprendere le azioni che comunemente sono definite non corrette, alla fiducia donata senza riscontri e al desiderio di conoscere e farsi conoscere col solo scopo di vivere al meglio un sentimento che il più bello che esista.
Però quando si riesce a vincere la diffidenza dell'altro, quando ci si unisce profondamente anche con la mente e non solo col cuore, allora si vive qualcosa che è "magico" che arricchisce entrambi.