“Buon giorno!” e già lì, ero andato in bestia, “Sono dell’ ufficio tecnico di Telecom: ho avuto segnalazione di passare da Lei per sistemarle la linea, le và bene oggi alle 15?”
“No, senta, io oggi alle quindici devo partire per Firenze”
“Capisco! Allora potrei fare un sacrificio, visto che è una pratica un po’ vecchia, e venire verso le 11, massimo le dodici: proprio per non lasciarla a piedi!”
“Lasci stare i piedi, per favore, che non è la giornata giusta! Fra l'altro, dal momento che è da un anno che richiedo ripetutamente il vostro intervento, ormai ho affidato il tutto ad un avvocato, per cui, l’esperienza mi insegna, che prima di trattare qualsiasi cosa con voi, devo avvisarlo e ricevere sue precise indicazioni. Altrimenti cosa l’ho preso a fare!”
“Ma guardi signore, che se io non vengo oggi, chiudo negativamente il foglio di servizio e per avere il mio intervento dovrà ripercorrere l’iter da capo!”
“Senta amico, dopo un anno di calvario, il suo discorso mi suona abbastanza meschino, per cui, a maggior ragione, voglio consultare il mio avvocato prima di proseguire un dialogo con voi!”
Saluti d’obbligo e fine rapporto: dopo soli due o tre giorni (sì, ho detto giorni), era arrivata al mio avvocato, ed a me per conoscenza, una raccomandata di Telecom dove si riportava che io avevo negato al loro tecnico, l’accesso al mio appartamento.
E’ più o meno dello stesso periodo, un’ulteriore testimonianza della considerazione di cui potevo godere in Telecom, mi giungeva una nuova bolletta di € 750.00 (o giù di lì): dal momento che era la terza insoluta e che avevo inciampato con uno stipendio, mi precipitavo a pagare le precedenti, di € 150 e 105, quindi abbordabili, per non correre il rischio di rimanere anche senza telefono, ed aumentare il già traboccante disagio.
Per scongiurare il taglio del servizio, avevo effettuato i pagamenti sul sito medesimo di Telecom, seguendo l’offerta di servizi innovativi, da questa realizzati per “semplificare i nostri rapporti”, e come ivi suggerito, avevo rinunciato al cartaceo, per diminuire gli sprechi.
Non avevo naturalmente rinunciato a tornare dall’avvocato per proseguire l’azione ed ottenere la indispensabile funzionalità dei servizi: la nuova bolletta, fra l’altro, evidenziava molto chiaramente che mi stavano applicando dei profili contrattuali che nulla avevano a che fare con gli accordi all’origine del nostro rapporto.
Erano trascorse solo 48 ore (sempre più incredibile) ed avevo ricevuto una nuova raccomandata con gli estremi della nuova registrazione e del buon fine dei pagamenti, per cui mi ero precipitato sul computer per verificare cosa fosse cambiato: in tutti gli ambienti ove avrei dovuto avere accesso con la nuova Password, sbattevo contro l’ avviso “gentile cliente, la sua utenza è stata dismessa, contatti il 187”.
Supponendo che sarebbe stato meglio, prima di ogni altra iniziativa, consultare l’avvocato, avevo formato il suo numero, per riuscire a sentire il messaggio della solita vocina fascinosa: “L’utente non ha diritto al servizio richiesto. Contatti il 187”.
Servizio sospeso, nuova lettera dell’ avvocato.
Fra le altre cose, l’avvocato mi aveva detto che non avrebbero dovuto limitarmi anche sulla navigazione per cui ricontattavo per “l’ iperennesima” volta il “club delle vocine” per chiarire l’ equivoco.
La “vocina” di turno, preso atto per l’ipermillesima volta della mia “teleodissea”, mi suggeriva di provare ad appoggiarmi ad “Alice ti aiuta”, grazioso programmino con iconina sorridente fornito gratuitamente alla sottoscrizione di ogni nuova utenza, e mi aveva quasi convinto di rappresentare una sorta di babbuino, incapace di sfruttare i sofisticati sistemi concessi, sempre gratuitamente, per una serena ed avanguardistica gestione delle mie sottovalutate potenzialità tecnologiche, se non fosse che anche Alice ti aiuta, dimostrava chiaramente che di aiutarmi non ne aveva una gran voglia, dal momento che tutto quello che rusciva a recuperare, era il solito cartello “gentile utente, la sua utenza è dismessa: contatti il 187”.
Dopo circa quindici giorni, mentre tentavo di decidere se affidarmi ai colombi viaggiatori, nutrita colonia in città, seconda solo a quelle degli Equadoregni e dei ristoratori cinesi, fulmine a ciel sereno, mi chiamava nuovamente il servizio tecnico per fissare un nuovo appuntamento, il giovedì successivo (eravamo al lunedì).
Ma con tutti gli appelli all’ equità sociale, molto in voga di questi tempi, chi può osare ancora per la critica agli idraulici?!
Ed era arrivato anche il momento dell’ appuntamento.
Se non fosse stato per la ristrettezza dei tempi a disposizone e del portafoglio, si sarebbe meritato l’accoglienza con la banda ed almeno una televisione, tant’era carino, con la macchinuccia reclamizzata e la camicetta sponsorizzata Telecom; era anche dotato di un apparecchietto predisposto per la chiamata diretta di tutti i numeri utili: peccato che non funzionasse correttamente e lo avesse costretto a ripiegare sul mio famigerato telefono.
E’ così che si era accorto che non funzionava: io stavo cercando di spiegarglielo già da un po’, ma probabilmente aveva scambiato le mie disquisizioni, frutto di uno stato ansioso, tipicamente presente nei clienti che era solito frequentare.
Per alleggerire il racconto, sintetizzo evidenziando che per risolvere i problemi si era dovuto trattenere in casa per cinque intere giornate, aveva scoperto che ero allacciato ad una linea non mia, per cui il software mi riconosceva “abusivo”, di tutti gli apparati che mi avevano affibbiato non ne funzionava uno (tutti sostituiti) e che anche il mio Browser era configurato con parametri errati.
In compenso aveva ottenuto la sospensione della morosità, per poter riconfigurare gli apparecchi e la mia identità in centrale e dopo un’ infinita sequela di umiliazioni e disperati appelli ai suoi colleghi di Roma, Firenze e Genova-Sampierdarena, aveva finalmente disteso le insegne della vittoria quale indomito, novello centurione.
Voi direte “e così a quel punto hai potuto telefonare!?”
Eh no! Qui vi volevo!
Fortuna che, proprio come il babbuino, ho degli imprevisti slanci di “arguzia congenita”, per cui, prima che se ne fosse andato, in forza dell’ amicizia nata da cinque giorni di serrata frequentazone, gli avevo chiesto di constatare di persona il mio accesso al servizio di posta: “Gentile cliente, la sua utenza è dismessa: chiami il 187”.
Solo il “Vernacolo della Telecom” poteva rispondere.
Rischiando il seguestro di persona, gli avevo proibito di uscire prima di aver dimensionato la loro risposta a codesto nuovo, ma ormai tradizionale, quesito, quasi amletico.
Prima di affrontare il vernacolo, avevamo richiamato l’economato, per controllare che non fosse accaduto qualcosa in dipendenza a loro nuove iniziative ed avevamo scoperto l’emissione di una ulteriore bolletta di circa € 650.00, ma ci avevano confermato che la morosità risultava sospesa. Non potevano prevedere per quanto, sicuramente tutta la situazione sarebbe stata riesaminata, ma al momento non sussistevano motivi per la sospensione del servizio, e per ulteriori decisioni era necessario attendere un po’ di giorni.
Dal 187 ci avevano garantito che il problema restante, di natura tecnica, sarebbe stato risolto in breve tempo ed avevano inoltrato l’iperennesimo foglio di servizio.
Il tecnico, in preda a crisi di coscienza, mi aveva lasciato i suoi numeri personali, per darmi modo di interpellare qualcuno al corrente di cotanto sfacelo, in caso di bisogno, ed aveva sicuramente liberato un profondo sospiro di sollievo al richiudersi della mia porta alle sue spalle: non è da escludere che abbia richiesto un periodo di mutua, da spendere in serenità presso un reparto di neurologia.
In un tempo ragionevolmente breve, un altro tecnico mi aveva chiamato per sistemare l’ accesso alla posta e, sempre telefonicamente, mi aveva guidato alla riconfigurazione delle registrazioni per l’accesso alla stessa, per il ripristino di “Alice ti aiuta”, l’accesso al conto telefonico ed agli altri servizi on line, ad esclusione di Rosso Alice, portale di informazione e selezione degli stessi, che utt’ora non accetta il mio accesso.
Pareva che adesso, eccezion fatta per Rosso Alice, funzionasse tutto, ed è stato proprio nel mio primo “giro di ispezione” che zacchete, ultima nata, ho scoperto la bolletta da € 280.00.
Se pensate che ad ogni evento sopra riportato, corrisponde una visita agli uffici di “Vogliovivere”, potrete facilmente capire perché più trascorreva il tempo, più assomigliava ad un pellegrinaggio al Monastero di Medjugorje, sempre per gli stessi problemi visti e rivisti da mille ottiche affini ma diverse, sempre in attesa di un irripetibile miracolo.
L’ avvocato aveva riscritto per chiedere spiegazioni, e dopo alcuni giorni mi era arrivata una lettera che confermava che il mio ricorso era stato accettato, che erano state ripristinate le condizioni contrattuali iniziali e ridimensionate le bollette “corpose” in € 170 e 160 circa.
Io, subdolo opportunista interessato, mi ero precipitato sul sito Telecom, per controllare il dettaglio dei consumi, che mi risultava comunque troppo alto, se non altro per la differenza di utilizzo, che avrei potuto impostare se tutto avesse funzionato correttamente, ed avevo scoperto che gli importi riportati a mio debito non erano affatto cambiati.
187, rispiegazione di tutta la storia, domanda secca alla malcapitata “vocetta”: “Ma a lei, risulta da qualche parte che anziché € 750 ne devo pagare 170?”
“sì”
“E come faccio a conoscere il dettaglio dei miei consumi se qui…..?”
“Beh, deve avere pazienza, il sito deve essere ancora aggiornato…”
“Ma se lei ha il dettaglio, me ne può spedire una copia?”
“Certamente”,
“Graaaazie!”.
Dopo 24 ore mi era arrivata, in posta prioritaria la nuova fattura: €750.00 con relativo dettaglio.
Pellegrinaggio dall’ avvocato, 187, arispiegazione di tutta la storia, ulteriore spiegazione a quella che in alternativa, era una voce maschia sicura e determinata: “Avevo richiesto il cartaceo di………ma la sua collega…….e non mi serve a niente. Se io voglio pagare, come faccio se sul sito non è ancora stato corretto nulla, e voi continuate a mandarmi le stesse?”
“Se può attendere in linea potrò rispondere con presisione”
“Ok, ma tenga presente che stasera dovrò andare a lavorare”
dopo cinque minuti effettivi: “Signore, entro 30 minuti la chiama direttamente l’ ufficio interessato”
“La ringrazio molto”
Passano circa 15 minuti “Buongiorno, le do i dati corretti anche dell’ultima bolletta: sono €85 (circa)
“Ok, ma come faccio a vedere il dettaglio……?”
“Vuole il dettaglio? Glielo spedisco.”
“Molte grazie”.
Dopo 24 ore, in posta prioritaria, mi era arrivata la nuova fattura: € 280.00.
Pellegrinaggio con tendenza alla flagellazione, l’ avvocato insiste “provi un’ultima volta”!
187, rispiegazione con sfumature fantozziane, “la sua collega……cilecca……….il suo collega……capito niente………..l’ufficio “interessato”………….frana completa…….ma insomma, come devo fare per avere sto ca (bip bip) di dettaglio?”
“Non si può!”
“Prego?”
“Certamente, non è possibile. Le fatture sono queste, il dettaglio è questo. Lei ha fatto ricorso, le è stato riconosciuto, le hanno tolto le eccedenze, le hanno scontate, ma le fatture restano queste e non ci può essere altro dettaglio.”
“Dio la bendica. Non mi piace quello che ha detto ma Dio la benedica! E’ la prima persona da più di un anno, che mi fa un discorso compiuto, chiaro ed inequivocabile.Grazie! Le auguro una meravigliosa giornata.”
Fine della discussione.
Ed ora?……….Medjugorje!

-Riusciranno i nostri eroi ad uscire indenni dal labirinto infernale? Il seguito di questo entusiasmante tryller telefonico alla prossima puntata, dal titolo:

(ndr: con calma perché deve essere ancora vissuto.)

Topic author: Luigi Mannori
Replied on: 09/03/2007 17:32:41
Messaggio:

Nonostante la notevole quantità di “vissuto” abbia fornito un cumulo sufficiente di informazioni da giustificare una prosecuzione del racconto, non si può certo ricorrere alla prevista titolazione “La cornacchia colpisce ancora”, per cui mi vedo costretto a ripiegare su un “provvisorio, terzo passaggio”.
La chiara sentenza dell’ ultimo colloquio con quell’ omino del 187, irremovibile personaggio ma certamente pietra miliare per il mio “provato” comprendonio, apriva la logica, conseguente fase di ricucitura di tanto travagliato rapporto e mi obbligava alla pianificazione di quelle correzioni contabili, che da quel momento, visto che pareva funzionare tutto, dovevano essere ribattezzate “insoluti”.
E’ un po quello che accade in un incontro di lotta: hai messo l’avversario con le spalle al muro, gli stai puntando il coltello alla gola, e mentre guardi che ore si sono fatte, ti ritrovi a gambe all’aria con la punta del tuo coltello che ti lambisce le narici.
Il vero problema è che se tu, prima di guardare l’orologio, sorridevi, adesso è “lui” a sghignazzare ed a scanso di equivoci, sei “portato” a rendergli ragione.
Fra l’altro, il “funziona tutto”, era una defnizione condizionata dalla precedente situazione, poiché in effetti quel famoso gioco “mio per sempre” pur non continuando a richiedermi un “file mancante”, riusciva tuttavia a negarmi l’accesso ponendo come alternativa il pagamento per il suo acquisto, cui io sapevo di aver fatto fronte, ma che lui, con tutto il tempo trascorso, aveva probabilmente dimenticato. Né potevo, inoltre, entrare nel sito “Rosso Alice” e, d’accordo che nella vita ci possono essere cose più importanti, ma il mio puntiglio voleva solo chiarire che in fondo, era proprio quel servizio che stavo pagando, (o quantomeno ne rappresentava una porzione non sottovalutabile), e troppo spesso, ero costretto a ricorrere alla disponibilità di “Alice ti aiuta”, per riuscire ad aprire la mia Supertimida connessione.
La conseguenza logica era stato il ritorno alla serrata frequentazione di quell’ ormai definito 187, ed alla giostra delle richieste di intervento, gioiosamente garantite dalle sue inemulabili sirenette.
Da parte sua, Telecom aveva cominciato ad inoltrarmi a raffica la sua brava sequela di solleciti per i pagamenti sospesi, con la chiara intenzione di sfruttare l’ occasione del vento in poppa, ed il mio portafoglio, in avanzato stato di disidratazione, in parte anche per quanto vissuto sino a quel momento, mi aveva suggerito di ricominciare a frequentare quella simpatica associazione per individuare se potevo aspirare a “voler vivere” un po’ anch’io e guadagnare tempo utile, per rimediare con qualche lavoretto extra, quanto lo stipendio non intendeva concedermi per saldare il mio ormai deprecabile insoluto.
Come sempre l’idea più logica sposava con la semplice verità, per cui avevamo inoltrato nuovamente la nostra sfacciata pretesa di conoscere comunque il dettaglio dei costi che ci erano stati presentati, ed è forse per questo motivo, che Telecom, offesa per l’ignoranza della sua magnanima disponibilità, aveva avviato il suo programma di “purga ed educazione” ad un comportamento consumistico meno anarchico e più educato..
Per rispetto della correttezza, devo riconoscere che il servizio non mi era stato troncato drasticamente, con un’azione “a ghigliottina” ma ogni giorno mi ritrovavo con un pezzo mancante o malfuzionante, fino a raggiungere la più completa paralisi.
Per prima era sparita la finestra degli Sms gratuiti, poi era venuta la volta delle e-mail in ricezione cestinate automaticamente come spam, quindi la dispersione delle mie e-mails, che non giungevano più a destinazione, infine la più incredibile confusione nella comunicazione con i siti dei programmi che ero solto utilizzare e, dulcis in fundo, la caduta della connessione internet.
Anche se parrebbe inutile precisare che le telefonate in uscita avevano da tempo guadagnato l’oblio, era chiarmente giunto il momento fatidico dell’ impossibilità a riceverne, la mia testarda ignoranza etica mi aveva suggerito di avvalermi, una volta di più, del sofisticato congresso delle vocette, l’intramontabile 187, per portare il Ciclope a conoscenza di alcuni pagamenti, nel frattempo espletati.
Questa volta, la donzella all’ apparecchio, aveva assunto un tono che la cinematografia classica avrebbe attributo ad un Ponzio Pilato, per illuminarmi sul fatto che a lei il mio contratto risultava risolto, o più propriamente estinto.
Naturalmente avrei potuto recuperare numero e linea, saldando il debito, e richiedendo il riallaccio che avrebbe compreso le relative spese, come se la richiesta venisse da un nuovo cliente, senza tuttavia aver trascurato di pagare, anche gli interessi di mora e le penali previste per il ritardato pagamento.
La sentenza raccomandava, dopo aver adempiuto al saldo, di comunicare all’apposito N° di fax espresso in bolletta, ed attendere.
Il calendario si era ormai aperto sul mese di Dicembre ed avevo potuto racimolare il dovuto.
Avevo effettuato i miei bravi versamenti, spedite le copie delle ricevute via Fax al numero predisposto, unite all’espressione della mia disponibilità a ricominciare e mi ero raccolto in doverosa, paziente attesa.
Dopo cinque giorni di assenza totale di qualsivoglia segnale o indicazione, avevo riprovato ad appoggiarmi alla solerzia del 187.
“Mi scusi, io bla, bla, bla…….e ho fatto il fax al numero scritto appositamente sulla bolletta…”
“Noooooooo!!!!!!! Ha sbagliato tutto! Logico che non abbia avuto risposta! Deve spedire il fax a pic, pic, pic……che poi la richiameranno dall’ufficio contratti!”
“Mi scusi” reprimendo a fatica un nuovo istinto di ebollizione, “ma se lì c’è scritto così, io come faccio a saperlo!”
“Eh si, si, probabilmente lei ha ragione, ma non c’è altro sistema. Buonasera e grazie per aver chiamato il 187”.
E poi dicono che non si devono dire le parolacce!
La tabacchina, con incontestabile perizia, aveva spedito senza particolari sospetti quel fax, come era solita fare ogni qualvolta gliene facevo richiesta, ma nulla l’aveva trattenuta, una settimana dopo, quando mi ero ripresentato per rispedirlo.
“Ma questo non lo avevamo già spedito?” Convinta di non aver sottolineato “esser solita” leggere la altrui corrispondenza, “Si, ma non ho avuto risposta…..”
L’episodio pareva essersi esaurito lì, se non mi fossi presentato dopo circa cinque giorni ad affrontare la terza spedizione e l’esplodere della sua passione per quel “qualcosa di strano” che stava colmando la sua routine di morbosa partecipazione ed incontenibile curiosità.
La sua evidente soddisfazione a tanta partecipazione si era trasformata in una quotidiana ovazione, quando, per non aver ricevuto risposta ai primi tre fax, avevo deciso di rispedirne altre copie quotidianamente, aggiornate via via con i riferimenti alle copie già inoltrate, debitamente accompagnate dalla classica Copia per conoscenza con destinazione “Voglio Vivere”.
Avevo raggiunto la temeraria “quota 8” ed il “gazzettino popolare”, avendo diffuso sottobanco la notizia della mia ribellione, aveva convinto un gruppo sempre crescente di massaie ad avvicendarsi nella tabaccheria per attendere la mia ora di spedizione e testimoniare così la solidarietà delle colleghe più impedite: ogniuna aveva, fra l’altro, una disavventura in comune con Telecom da raccontare e non mi risparmiava incoraggiamenti e lusinghe, che mi facevano quasi sentire un moderno gladiatore, in procinto di varcare l’ingresso di un personale Colosseo.
All’ uscita dal negozio, non c’era proprio l’ applauso, ma i complimenti e gli incoraggiamenti abbondavano ed impiegavo almeno 50 metri, del mio rientro alla magione, prima che il loro eco scemasse totalmente, per riconsegnare al quartiere la sua abituale glacialità.
Erano le 17 e 30 e mi apprestavo a predisporre il testo del nono fax, quando lo squillo del mio cellulare, ultimo baluardo rimasto per i miei contatti col “mondo civile”, aveva rotto il sottofondo del mio isolamento: “Sig. Mannori, sono il presidente di Voglio Vivere, volevo avvisarla che ho appena parlato del suo caso con un dirigente della Telecom, ha visto i suoi fax ed è rimasto scandalizzato.
Mi ha promesso di interessarsi personalmente ed immediatamente. Mi raccomando, mi tenga informata!”
“Ci può contare, grazie!”
L’iniezione di fiducia aveva rigenerato la produzione di adrenalina e mi ero immediatamente messo all’opera per riordinare l’enciclopedico elenco di lamentele represse, che gelosamente custodivo nel mio mobiletto-scrivania, esclusivista dei miei problemi con Telecom, di cui era ormai abbondantemente ricolmo.
Ovviamente avevo riposto la “persecuzione dei fax” e mi approntavo a sfoderare armi più consone all’ inattesa comunicazione ma, convinto di una possibile crisi isterica della tabacchina per la mia repentina scomparsa, mi ero convinto a deviare le mie esigenze su altri fornitori.

Topic author: Luigi Mannori
Replied on: 08/05/2007 02:50:48
Messaggio:

Trascorse ancora alcune giornate in trepidante attesa, mi ero precipitato a rispondere alla suoneria del mio cellulare, come ero ormai solito fare con la speranza di incocciare proprio in “quella” chiamata.
“Pronto Telecomitalia, parlo con Fotosport?”
“No signorina, io sono Mannori Luigi ma ho fondate ragioni per ritenere che lei stia cercando proprio me. Fotosport era una ditta mia che ha chiuso l’attività dal 1999 e nonostante ve ne abbia segnalato la cessazione e chiuso il relativo rapporto contrattuale telefonico, ogni qualvolta mi trovo a parlare con uno dei vostri uffici mi tocca rispiegare tutta la storia dal principio. Io sono un privato cittadino ed ho, anzi, avevo, un contratto telefonico residenziale che dovrebbe essere quindi intestato ai miei nome e cognome personali e non sono più provvisto della Partita Iva”.
“Buongiorno signor Mannori, infatti io sono dell’ufficio contratti residenziali di Telecomitalia. Lei ha chiesto la riattivazione della linea telefonica?”
“Ci sto provando!”
“Allora le dispiace se controlliamo i suoi dati?”
“D’accordo!”
“Il suo numeno di telefono è…….?”
“Si.”
“…e l’indirizzo…..è corretto?”
“Corretto.”
“Dunque, lei ha un contratto Megainternet più Alice mia con seconda linea aggiuntiva e due cordless Aladino?……”
“Verissimo.”
“Vuole che riallacciamo anche la seconda linea?”
“Al tempo signorina, al tempo perché qui casca l’asino! A me sta bene che riallacciate la linea aggiuntiva, ma desidererei che funzionasse:”
“Non funziona?”
“Solo da un paio d’anni, praticamente da quando l’avete allacciata non ha mai funzionato. Presso i vostri uffici, da qualche parte, dovrebbe aver trovato rifugio un’enciclopedia di miei reclami in proposito e se devo essere sincero, neanche la navigazione in internet viaggia come dovrebbe: tutto sommato ho scelto la vostra compagnia perché la ritenevo più “attendibile” ma fino ad oggi mi avete garantito solo una catena di delusioni e disagi.
“Mi dispiace….non immaginavo…..sa, probabilmente è proprio la seconda linea, perché può causare problemi. E’ un prodotto sperimentale ed a volte non funziona. Magari ha una linea vecchia.”
“Si rende conto che se quello che mi sta dicendo lei ora, mi fosse stato riferito due anni fa, avrei potuto scegliere un’alternativa e risparmiarmi due anni di Calvario?!
“Beh! La capisco. Il problema è che chi offre le promozioni non può, e neppure è in grado, di valutare troppi particolari. Io in questo momento, considerando quanto mi ha esposto, le consiglio di sottoscrivere un contratto per due Mega, così, risparmia ed è sicuro che funzionerà tutto. Fra l’altro, detto fra noi, la differenza tra due e quattro Mega, è molto poca (Più avanti si scoprirà che questa, che pretendeva apparire una “pia menzogna”, risulterà essere la colossale, consueta baggianata da contrattopoli).
“Vorrei comunque sottolineare che prima che mi venisse sospeso il servizio telefonico, come le accennavo poch’anzi, non si può dire che funzionasse tutto come dovrebbe: se lei ha la possibilità di controllare, ci sono più reclami sollecitati da me presso il 187, che emendamenti dell’ opposizione presentati all’ ultima finanziaria.del governo!”
“Stia tranquillo, essendo un nuovo contratto, sarà ricontattato dal servizio tecnico che provvederà a ricontrollare tutte le configurazioni e le permetterà di funzionare al meglio delle condizioni. Noi non abbiamo alcun interesse che fra i nostri clienti ce ne sia anche uno soltanto che risulti insoddisfatto: vedrà che quanto prima le permetteranno di ricredersi e sistemeranno ogni suo problema.”
“Sarà! Io, per non saper né leggere né scrivere, preferisco continuare a confidare sugli avvocati di “Voglio vivere”: se quanto mi dice troverà una ragione, sarò sempre in tempo per fermarli. Come si suol dire, se son rose fioriranno, le pare?”
“Comprendo la sua diffidenza ma sono sicura che questa volta andrà tutto per il meglio. Allora scrivo che rinuncia a Megainternet ed alla linea aggiuntiva. E il secondo “Aladino” lo tiene lo stesso?”
“Dipende signorina, dipende. E’ sempre come la storia di quel cane che rincorre la propria coda! All’origine di tutto questo sconquasso c’è il mio ordine di un secondo apparecchio telefonico che la mia sprovveduta sempliciotteria aveva supposto utilizzare per riempire una seconda spina telefonica che preesisteva in altro ambiente del mio concentrato appartamento, a tutto vantaggio di una discutibile ma lecita pigrizia.
La genialata di supercomprimere una serie di promozioni “avvenieristiche” è stata della sua collega del 187: se avevate bisogno di lavorare, potevate dirmelo subito che avremmo potuto trovare un punto d’incontro. Certamente avrei messo bene in chiaro di non essere la persona adatta a finanziare Telecom ma, per la miseria, io sto pagando un servizio che non esiste! Non solo lo sto pagando, ma mi avete anche punito e multato per averlo fatto in ritardo e, mi perdoni la precisazione, ritardo che mi sono autoconcesso per capire cosa stavate combinando e dove volevate arrivare”.
“Non ho parole signor Mannori, non ho parole e mi sento sinceramente mortificata a nome della mia società ma sono sicura che da oggi cambierà tutto: le garantisco che segnalerò tutti questi problemi al servizio tecnico e riusciremo a fornirle un servizio impeccabile”.
“Da quando?”
“Subito! Entro pochi giorni la chiameranno i tecnici ed appena le avranno sistemata la linea daranno informazione a noi che le invieremo immediatamente il nuovo contratto. Certamente lei, il servizio, lo potrà utilizzare “da subito”.”
“Mi raccomando, non dimentichi di segnalare la cessazione di Fotosport e magari in modo inequivocabile e definitivo….”
“Non dubiti signor Mannori, non dubiti. Provvedo subito io stessa ad inoltrare anche questa modifica. Buonasera signor Mannori, e ci scusi ancora per tanti contrattempi.”
Ringalluzzito dalle insistenze della signorina dell’ ufficio contratti residenziali, mi rendevo gradatamente conto che in me cominciava a rumoreggiare l’illusione che questa volta correvo il serio rischio di riuscire a possedere una ADSL normale, del tutto funzionante come quelle del resto del mondo civile ma quest’ipotesi non aveva ancora trovato il tempo per radicarsi definitivamente, quando i miei metricubi di aria avevano cominciato a vibrare per la nuova intromissione di una suoneria familiare.
Era lo squillo del mio telefono fisso. Si, senza ombra di dubbio era proprio lui che tornava a chiamare la mia disadattata attenzione! Mi aveva meravigliato che non si fossero ancora compiute le 24 ore dal termine dell’ultima comunicazione ma lui squillava a raccolta, rimpinguando la dose di adrenalina in circolazione, quasi a farle doppiare il livello di guardia.
“Buongiorno, telecom. Sono del servizio tecnico e le sto riallacciando il collegamento. E’ lei il signor Mannori?”
“Si.”

Topic author: Luigi Mannori
Replied on: 07/07/2007 17:16:13
Messaggio:

“ E’ in grado, seguendo le mie istruzioni, di riconfigurare il suo computer, così la riesco a connettere immediatamente?”
“Beh! Non sono un fulmine di guerra ma possiamo provare.”
“Bene. Allora mi dica se i “led” del modem sono accesi ed in che posizione sono.”
“E’ acceso il Power, Ethernet ed Adsl.”
“Ma lampeggiano?”
“No, sono fissi.”
“Che strano, a me risulta spento, quasi il suo PC non fosse collegato! Lo vedo ma mi risulta spento.”
“Non lo spengo mai, anche perché il “deck” collegato al modem, che alimentava la linea aggiuntiva…”
“Che ha disdetto.”
“Esattamente, anzi penso che bisognerà anche riconfigurare il secondo Aladino, poiché era mia intenzione tenerlo come secondo apparecchio.”
“Le dispiace se cominciamo col sistemare quello, può darsi che isoli il computer: se la sente di separare il Deck dal Modem?”
“Certamente………fatto.”
“Provi a sentire se l’altro Aladino funziona…..”
“No, è muto.”
“Certo, và riconfigurato ma almeno è un problema di meno e sappiamo che non è lui a impedire la visibilità del PC. Le spie sono tutte accese come prima?”
“Si.”
“Allora apra il Browser, “strumenti”, controlli se è selezionata la voce “non in linea”, se si, la deselezioni.”
“Era selezionata ed ora non lo è più.”
“Perfetto, rimanga in linea che provo a leggere da qui……….ora lo vedo…….come mai che il segnale è così basso!?”
“Scusi, ma il tecnico chi è?”
“Oh mi scusi! Era una mia considerazione. Mi riavvia il computer per favore?”
“Ok.”
“No, è proprio così. Senta, spenga tutto e mi ritelefoni lei a questo numero…….poi faremo un’ultima prova e se non migliora niente dovrò mandarle un tecnico in casa. In casa sua è mai venuto un tecnico Telecom?”
“Hai voglia! L’ultima volta si è intrattenuto cinque giorni ma anche se fosse, tranquillo, non rappresenterebbe un problema.” Quindi, per ricollegarmi ai problemi più seri “Richiamo subito o devo far trascorrere un po’ di tempo?”
“Chiami pure subito ma prima spenga il computer ed il modem.”
Tic, tic, tic, tic……numeretto…..tic, tasto di chiamata……….bipitapatupetò, selezione…..buuuuz, segnale della centrale.
Porcaccia la miseria, quasi me lo ero dimenticato!
“Ok – risposta – la telefonia funziona, ora accenda il modem…..va bene, ora accenda il computer….quando ha completato l’avvio mi avverta.”
“Avvio completato.”
“Vedo ma ci sono dei problemi che non riesco a correggere…..può attendere in linea che la passo ad un’altra sezione?”
“Certamente”
Tra un “friiick”, un “bit bit” e un “lululù” (mi sembrava di conversare con uno dei Droidi di Guerre stellari), era comparsa anche una voce di tipo umanoide, chiaramente in confidenza con il mio interlocutore, con il quale si erano scambiati pareri e giudizi in perfetto “tecnichese” e, meraviglia delle meraviglie, il PC aveva improvvisamente deciso di eludere la propria timidezza.
“Pare che ci siamo!” mi aveva nuovamente coinvolto l’amico dell’ufficio tecnico dopo essersi calorosamente accomiatato dal Droide-Merlino, “Provi ad aprire il Browser su Alice mia.”
“Si, sono in Alice mia.”
“Faccia il logh-in e vada nella posta.”
“Ok, si è aperta anche la posta.”
“Funziona, però non abbiamo segnale quindi le mando un tecnico a casa. Per sicurezza le do anche il mio numero di cellulare, così mi tiene informato.”
“Ok, grazie.”
“Finché non passano i miei colleghi, se capitassero anomalie, provi ad utilizzare la nuova versione del programma “Alice ti aiuta”, vedrà che sarà sufficiente a sistemare i suoi problemi: lei ce l’ha la nuova versione?”
“Non credo, quella che ho l’ho avuta due anni fa.”
“Gliela mando io. Cancelli quelle vecchie ed installi questa.”
“Si, mi è arrivata.”
“Bene. Prima di avviare l’installazione se ne salvi una copia.”
“Salvata. Ora posso cliccare Esegui?”
“Perfettamente. Io non posso fare di più. La richiamerò per la visita dei tecnici. Arrivederci signor Mannori.”
Appena riposta la cornetta, avevo liberato uno smisurato sospiro di sollievo e mi sarei volentieri abbandonato ad una catena interminabile di folli bagordi, se non mi fosse caduto l’occhio sull’orario raggiunto: le 21 e 30.
Tardissimo!
Mica per emulare l’indimenticabile coniglietto di Alice nel paese delle meraviglie ma non avevo neppure il tempo di mangiare un boccone con il consueto “giro del tavolo” poiché ero solito salire sul bus delle 21,15, per entrare in servizio alle 22 e già per raggiungere la più vicina fermata, mi servivano almeno dieci minuti.
Avevo trascorso tutta la notte pregustandomi l’ipotesi di precipitarmi a visitare i siti a me cari ed inondare internet con una valanga di e-mail “sono tornato, sono tornato!”
Alle sei del mattino, il collega del cambio turno, non aveva ritardato più del solito ed anche gli autobus avevano mantenuto una decorosa approssimazione, di quanto garantiscono gli orari nominali ma finalmente ero lì, pronto ad inaugurare la mia nuova era, non senza essermi prima munito di una bella fettona di focaccia calda ed una mezza pinta di latte (non ci vedevo più dalla fame).
Avevo acceso il computer con la medesima eccitazione che pervade un bambino, intento ad aprire un gigantesco, inatteso, uovo di Pasqua e mi ero rassegnato ad attendere che completasse le interminabili procedute di avvio.
Finalmente si era aperta la finestra per la autorizzazione alla connessione tramite Alice, segnale confermato, nuvoletta accesa sulla barra dei comandi con le specifiche della avvenuta connessione a 18 Mb per secondo, avvio del browser.
Il computer aveva “preso a macinare” solo lui sa che cosa e, dopo una prolungatissima ruminazione, una nuova finestra di informazione: “Per aprire il browser occorre essere collegati ad internet”.
Arguto l’amico! E come facevo a fargli capire che era proprio quello che ritenevo di aver appena fatto?
Improvvisamente mi ero immedesimato in quel tale che si è beccato il pugno del Tyson degli anni migliori, proprio nel bel mezzo dello stomaco, e se non mi era capitato di rivisitare la focaccia, dipendeva sicuramente dalla concomitanza con la prolungata astensione, che aveva permesso allo sventurato di tracimarne tempestivamente la più piccola traccia, ricordo del suo passaggio compreso.
Deciso che era inutile perdersi d’animo, avevo ritenuto fosse meglio farsi soccorrere da quel gioiello di Alice ti aiuta.

(continua)

Topic author: Luigi Mannori
Replied on: 09/07/2007 03:24:46
Messaggio:

L’iconina posta sul desktop, che rappresentava il “programmino salvautenti”, non era praticamente cambiata. L’unica differenza da quella delle precedenti versioni, consisteva nell’aggiunta al disco rosso con la scritta Alice, di un Fonendoscopio da medico condotto, aggiunto con la chiara indicazione di ambire a risolvere tutti i piccoli problemi.
Il rincorrersi di segni grafici e la comparsa dell’avviso “attendere, prego”, confortato dalla clessidretta in azione, faceva ben sperare nel funzionamento del programma e finalmente, la home.
L’avevano cambiata.
Ora una composta segretaria, quasi spiata in un tre quarti di schiena, intenta nell’esercizio delle sue funzioni, sostituiva la precedente sensualona semisdraiata, che con sguardo ammaliatore sembrava suggerirti “prendimi, prendimi”, a beneficio, forse, di una serietà aziendale indirizzata soprattutto al mondo dei professionisti e dei benpensanti: sarà perché probabilmente io sono un ignobile perverso ma il quadretto precedente mi ispirava di più.
Rapidamente assorbito l’impatto con la nuova ambientazione, mi ero precipitato sul pulsantino “accedi”.
Un ulteriore rimpasto degli elementi grafici, cedeva alla visuale di tre distinte possibilità di applicazione: posta, connessione, riparazione e pulizia del computer.
Dopo un attimo di indecisione spalmato sulle ultime due possibilità, avevo deciso di iniziare con la connessione, ripromettendomi semmai, di ricorrere all’alternativa in un secondo tentativo.
Anche il cervellone di Alice pareva necessitare di un tempo irragionevolmente lungo per ruminare una propria sentenza ma alla fine aveva sbottato il verdetto: “Nel computer ci sono due differenti configurazioni: attivare la versione più recente?”
Appurato che la nuova “Alice ti aiuta” era affetta dalla sindrome della Sfinge, mi ero arreso alla nostalgica decisione di ricorrere alle più abbordabili terapie del 187 e senza indugi avevo avviato la scalata alle sue perpetue sequenze di messaggini e selezioni.
“Telecomitalia sono Bububù, mi dica” (Vigliacco che una volta sia riuscito a capire il nome dell’operatore).
“Ho dei problemi con la connessione…”
“Le passo l’ufficio tecnico”.
“Grazie”. Musichetta di sottofondo, solitamente ripescata da un infimo repertorio, ed avvio della cantilena di turno: “Ci scusiamo per il prolungarsi dell’attesa dovuta ad un notevole traffico sulla linea. La consigliamo di non interrompere la chiamata per non perdere la priorità acquisita”.
Alla quattrocentesima replica dell’annuncio, la cessazione della musichetta e l’immissione del suono della centrale, preludevano all’imminente risposta del tecnico di servizio.
“Buonasera, mi dica”. La voce maschilotta, forse un po’ brusca o magari seccata per aver interrotto qualcosa di più importante, mi aveva indotto a tralasciare inutili preamboli ed avevo cominciato: ”Il mio computer segnala l’avvenuta connessione a internet ma quando apro il browser mi chiede di connettermi. Ho provato con Alice ti aiuta ma…..”
“Ma cosa parla, cosa parla!” aveva interrotto il tecnicone, chiaramente alterato, “Sono io che devo parlare! Lei deve stare zitto e fare quello che le dico io, altrimenti mi levo la cuffia e lei può parlare per ore che non la sente nessuno. A me cosa costa? Vede, ho levato la cuffia e non la sento”.
Quindi quasi per superconcessione “Qui è tutto a posto….però non è visibile. E’ sicuro di aver acceso il modem?”
“E’ proprio quello che stavo cercando di spiegarle…”
“Ah! Ma allora ce l’ha per vizio! Parli, parli pure, tanto non la sento, ho levato la cuffia…”
Io a quel punto avevo interrotto la comunicazione: sono un “nevrotico terminale” io o avreste fatto così anche voi?!
Ero rimasto praticamente sbigottito a rimuginare se avessimo toccato il fondo, incapace di considerare un’alternativa.
Mi ero risposto solo dopo qualche minuto, quando la ragione era riuscita a comprovarsi che ero ancora materialmente arroccato nel mio anonimo contesto di un pur sempre accettabile mondo: no, come dice una famosa canzone, “si può fare di più, sempre di più” e Telecomitalia riusciva immancabilmente a dimostrarlo.