Per quanti non conoscessero questi consigli,dettati evidentemente da una esperienza sul campo, ve li ripropongo in vista del periodo classico dell'influenza, al fine di aumentare le nostre difese immunitare con una bella risata.

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio
sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui
rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione
delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto
apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di
chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate
la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il
divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola
ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto
in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con
il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e
contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il
gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le
gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate
il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere
ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua
di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e
sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle
riparare. Spazzate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la
nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante
di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo
la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate
l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando
la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al
gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare
che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta
per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro
aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra
pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si
veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e
rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la
maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando
ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare
di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada
di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con
un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro
e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del
gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in
modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate
seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla
mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla
strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per
comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono
prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio
di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

Se avete sconsideratamente deciso di fare un bagno al gatto, cambiate idea e NON FATELO. Ma se proprio vi doveste intestardire nella faccenda procuratevi del sapone adatto, preparate una tinozza piena d'acqua portata sapientemente a temperatura corporea di gatto, tenete vicini un paio di asciugamani, della tintura di iodio, bende, garza, senza dimenticare una bottiglia di cognac e un paio di guanti di maglia di ferro, da guerriero medievale; e infine fate testamento a favore del vostro congiunto più prossimo - ma proprio se siete un tipo che quando ha deciso una cosa non c'è più niente da fare.

Prima di tutto afferrate il gatto e schiaffatelo nella tinozza; quindi, se siete ancora in grado di farlo, insaponatelo, e all'insaponatura fate seguire una risciacquatura, ammesso che a questo punto sia ancora in grado di subirla il gatto. Quindi asciugatelo con tutte le precauzioni, per evitare che sul suo mantello pulito cadano gocce di sangue. Dopodiché potrete mollarlo e riconfortarvi con un meritato sorso di cognac.

Il gatto troverà immediatamente un posto ideale dove rotolarsi, sporcandosi così di nuovo da cima a fondo; provvederà poi lui stesso a ripulirsi, leccandosi coscienziosamente. dalla punta delle orecchie all'estremità della coda.

Ma... ne sarà poi valsa la pena??? Comunque, a giudicare dal puzzo insopportabile che ora il vostro gatto emana, sarete certi che il nuovo shampoo&balsamo apposito per mici propostovi dalla commessa del negozio per animali, e da voi pagato più di una messa in piega dal vostro parrucchiere di fiducia, è una fregatura bella e buona.

-Brano tratto dal libro: "Come vivere con un gatto arrivista" (E. Gurney - W. Nettleton) Ed. BUR. -

Per l'igiene, shampoo secco e via...

Saluti

rosa blu