"Basta un poco di zucchero...e la pillola va giù....."

Queste "pillole" le ho ricevute via e-mail da amici, non so di chi siano....ma è sempre un piacere leggerle:

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli
ammalati ?

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

Il deserto del Sahara è in Africa......Su questo non ci piove.

Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.

IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!

....QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA TRAVOLGENTE SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE....MA BASTA PARLARE DI ME...TU COME STAI?

Un pallone ad un altro:
"Attenzione!!!Stiamo finendo contro un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
"io non vedo nessun cactussssssssssssssssssssssssssss"

Una biglia di vetro ad un'altra:
"Hey!hey!Atenta ai GRAdindindindin"
"Quali GRAdindindindin"
[Dario81 salerno]

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...

- Cosa facevano i Romani per far passare il tempo?
- Allargavano i buchi della clessidra!

"PERLA DI SAGGEZZA DELLO SCIATORE":

HOMO OPTIMUS

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.

2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa.

4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.

5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.

6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.

8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato.

9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

Il mondo dell'auto per la donna, secondo l'opinione degli uomini, perché è dura capire che:

- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina.

- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.

- La catena di distribuzione non è il Despar.

- Il diesel non è una marca di jeans.

- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.

- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.

- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.

- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter.

- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.

- La quinta non è una misura del reggiseno.

- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo.

- Il telaio non serve per tessere la tela.

- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.

- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile.

- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici.

- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.

- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.

- Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70.

- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.

- L'ABS non è un network televisivo americano.

- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.

- La testata non ha niente di nucleare.

- La ventola non serve per fare fresco.

- Il parafango non è un insulto per un portiere scarso.

- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.

- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.

- L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa.

- La revisione non è vedere un film per la seconda volta.

- Il freno di stazionamento non serve per il treno.

Chi li capisce gli uomini?...
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti,
ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro....sei una stupidina.
Se non lo sei...sei un insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto....sei trasandata.
Se ti curi troppo...hai un altro.
Se non lavori...sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)...si incavolano.
Se devono sempre pagare loro...è un approffittarsene.
Se paghi tu....si sentono sminuiti.
Se loro fanno carriera...è per le loro capacità.
Se la fai tu...è perché te la intendi con il capo.
Se loro escono con altre...fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri...sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi...sei una stupida.
Se esci con un miliardario...sei un interessata.
Se a 30 anni non si sposano....diventano dei single ricercatissimi.
Se tu ai 30 anni non ti sei sposata...ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore...sei una nevrotica.
Se lo sono loro...poverini, non li capisci!
Se sei brutta...non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente...ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro...più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci...non hai pazienza.
Se hanno un amante...è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo...sei una poco di buono..
Se loro vanno in giro con una più giovane...bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu...è perché hai bisogno che ti facciano il 'favoretto'
Se sono insopportabili....cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu.....sei "indisposta"...

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

e chiuderei con

LUI: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una
bella
"vacanza intelligente"???"
LEI: "............ Mmm......Cos'è, tu non vieni?"

"Infatti. Vado con una mia amica di 25 anni alle Maldive!"

Replica la moglie:

"A si?..Stai attento al "colpo della strega"...lo sai che non hai più l'età...in certe situazioni..l'ultima volta sei rimasto bloccato....per 1 mese!"

Grazy

Infatti, ero con la "strega"...

Perchè gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
....perchè hanno il cervello di un uccello !

In cosa si somigliano un uomo e un computer?..... ....sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente !

Perchè, secondo l'uomo, tutte le donne guidano male ?
...perchè tutti gli istruttori di guida sono uomini !

Perchè ci sono più donne che uomini ?
...perchè la natura è saggia!

Perchè quando si dice una cosa ad un uomo, gli entra da una parte gli esce dall'altra? Perchè il suono non si propaga nel vuoto.

Perchè solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perchè altrimenti sarebbe un inferno.

Perchè l'uomo scuote la testa per pensare?
Perchè i due neuroni che ha, facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Questa invece è....un po' a sfavore delle donne...bionde....
(sicuramente scritta da un uomo :-)

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business.
Vedendo che queste sono molto più ampie e comode,
decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY."
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e
informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY."
Il capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema.
Si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!" Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY!"

A Bari una nonna sta guardando con il nipote un incontro di boxe. La vecchina sbalordita:

- Ma ci e stu sport accssi violent? (trad.: Ma che cos'è questo sport così violento?)

Il nipote:

- Nanò iè pugelet! (trad.: Nonna, è pugilato!)

- E pe nu gelet s'ana da tant mazzet? (trad.: E per un gelato si devono dare tante mazzate?)

Questa invece è in dialetto piemontese:

Un torinese entra in una farmacia di Cuneo:
"Ca ma scusa, musu, l'avria d' scirop per la tus?"
(mi scusi, signore, avrebbe dello sciroppo per la tosse?)

il farmacista: "Certo" e lo va a prendere.
Arriva con un bottiglione da 2lt di sciroppo.
Il torinese rimane sbigottito e il farmacista gli risponde
"Eh! sa , si
suma nt'la pruvincia granda! L'ha damanca d'caicos d'aut?"
(Eh! sa, qui siamo nella provincia grande! Ha bisogno di qualcos'altro?)

il torinese: "mia fumna vuria della crema per le man".
(Mia moglie vorrebbe della crema per le mani)

E il farmacista arriva con un barattolo da 5 kg. di crema.

Il torinese rimane di nuovo sbalordito:
il farmacista risponde :"Eh!sa, si suma nt'la pruvincia granda! L'ha damanca d'caicos d'aut?"

E il torinese gli risponde: " No grazie! le suposte vadu a catele a Muncalè!!"

(Le supposte vado a comprarle a Moncalieri!)

Perchè la cittadina di Moncalieri e più piccola di Cuneo...quindi....:-)))

Un contadino ha appena assunto un nuovo garzone, una mattina lo chiama e gli dice:

"Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca".

Passano 4 ore e...nulla!

Dopo 5 ore, il garzone torna, tutto sudato, con il secchio vuoto e lo sgabello in mano:

"Signore, sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere!".

"Moshe prende tutti i giorni la metropolitana per andare in ufficio, e durante il tragitto legge il giornale. Ma oggi sta leggendo un quotidiano arabo, nota sbigottito un suo vecchio amico e collega dei trasferimenti in metropolitana, e gliene chiede una spiegazione: "Ma come, Moshe, proprio tu, così impegnato sui vari fronti della lotta contro le discriminazioni e così profondamente legato ad Israele, leggi un giornale arabo?"
"Certo - afferma con calma Moshe - e mi darai ragione: finora ho letto solo giornali ebraici ed israeliani, e cosa ci trovavo? Notizie di ebrei assassinati in Israele, notizie di ebrei picchiati in Francia e Germania, notizie di ebrei che perdono le loro radici e dimenticano la loro identità, notizie di ebrei che vivino in estrema povertà in Argentina e chissà dove ancora...Invece, su questi giornali arabi, cosa trovo? Che gli ebrei sono i padroni di tutte le banche, che gli ebrei dominano i mass media del mondo intero, che gli ebrei sono grandi conquistatori, che gli ebrei hanno colonie e popoli che li servono in schiavitù...Non è molto meglio cominciare la giornata così?".

Se quando arriva la Befana ti guarda, piange e ti abbraccia...Capiscila...Non sapeva di avere una sorella gemella
[Paolina]

All'aeroporto durante l'attesa prima della partenza, un
passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure
ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che
esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il
decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza
ancora e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fregati.